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Nessa semana uma amiga me disse que bateu o carro duas vezes no mesmo dia e que acreditava que isso tinha acontecido porque colocaram “olho gordo” na vida dela depois que ela recebeu uma promoção no emprego.
Já me disseram também: pare de postar fotos do seu filho no Facebook! Ele dorme 12h por noite, tem “apetite de leão” e é muito alegre, mas isso tudo pode mudar e ele pode acabar adoecendo se você continuar alimentando a inveja que as pessoas sentem de vocês dois!
Também já me alertaram que eu tenho que parar de comemorar publicamente que a minha página no Facebook e o meu site reconstruindohistorias.com estão batendo recordes de curtidas e audiência, pois se começarem a invejar minhas conquistas, tudo pode acabar em instantes.
Conheço uma pessoa que tem tanto medo da inveja que isso a fez acreditar também que não devemos ter amigos. Para ela não existe amizade sincera no mundo! Lamento muito quando a ouço dizendo isso, pois tudo leva a crer que ela deixou de conhecer muita gente e de viver experiências incríveis ao longo da sua vida graças a essa crença limitante que a afastou das pessoas e a transformou numa pessoa solitária.
Muitos vão discordar do que penso, mas eu não acredito que a inveja alheia possa me afetar de alguma maneira! Mas quem acha diferente, também está certo, pois a inveja pode atrapalhar e prejudicar muito quem acredita nela. Como pode ser possível duas teses opostas estarem certas ao mesmo tempo? Tudo depende das suas crenças e da maneira como você enxerga e se relaciona com as pessoas.
Segundo o Dicionário Aurélio, crenças são opiniões adotadas com fé e convicção. Existem crenças que nos ajudam e outras que apenas limitam as nossas vidas e são essas que nos impedem de melhorar a qualidade dos nossos pensamentos e atitudes. Essas crenças são herdadas ou são resultados das experiências que vivemos, mas elas perdem o sentido quando percebemos que estamos sendo prejudicados por acreditar nelas.
Se eu acredito que a inveja alheia pode me prejudicar, acabo me preocupando em esconder as minhas conquistas e condicionando minha mente a acreditar que aquela vitória ou fato positivo vai acabar a qualquer momento se a pessoa invejosa que estou evitando souber algo a meu respeito.
Por acreditar nisso, qualquer situação ruim que acontecer vai ter a culpa do “olho gordo” da outra pessoa. A gente acaba atribuindo a responsabilidade dos nossos fracassos e dificuldades aos outros e perdemos o senso crítico de perceber que, na maior parte das vezes, o que fazemos ou deixamos de fazer é que influenciam decisivamente nos resultados.
O maior erro que uma pessoa pode cometer é esperar resultados diferentes pensando e agindo da mesma forma. Sozinho é possível mudar pensamentos e atitudes, mas isso exige muito trabalho e esforço, pois normalmente temos crenças que não conseguimos enxergar como limitantes.
Sabe aquela pessoa que bateu o carro duas vezes no mesmo dia e atribuiu isso a inveja por causa da promoção que recebeu? Será que ela teria esse “azar” se estivesse mais atenta e focada no trânsito? Provavelmente não teria sofrido nenhum acidente, mas é mais fácil e cômodo acreditar que a culpa foi da inveja dos outros.
Logo, se o problema não é comigo, nada tenho que mudar e tudo continuará como antes, talvez até com um novo acidente. Percebe como essa crença limitante pode atrapalhar? Por acreditar que a inveja é a responsável, essa pessoa acaba perdendo a oportunidade de tirar uma boa lição desse acidente e melhorar sua atenção ao dirigir.
Por outro lado, quando sei que somente eu sou responsável por aceitar e me influenciar pelas sugestões, opiniões e os sentimentos das pessoas que convivem ou se relacionam comigo de alguma maneira, tudo que depende de mim pode ser melhorado e aperfeiçoado.
Pensando assim, acabo focando minha atenção a sentimentos, atitudes positivas e na solução dos problemas cotidianos. Essa mudança de mentalidade abre um universo infinito de possibilidades.
Ao mostrar às pessoas que me seguem no Facebook como meu filho é alegre, saudável e compartilhar as minhas experiências positivas, tanto no campo pessoal quanto profissional, tenho atraído cada vez mais gente que age e pensa da mesma maneira.
Esse meu jeito de agir tem criado uma espécie de “círculo virtuoso da prosperidade”. Isto porque eu acabo aprendendo com meus amigos e amigas outras formas de continuar tendo uma experiência enriquecedora e saudável com meu filho e tenho acesso a novas oportunidades para conseguir bons resultados na minha carreira.
Se eu pensasse como aquela pessoa que acredita que todos são invejosos e por isso não merecem confiança, eu com certeza estaria estagnada na minha vida pessoal e profissional.
Portanto, não deixe que a inveja alheia influencie suas atitudes no dia a dia, pois essa crença pode limitar o seu próprio sucesso e alimentar os sentimentos negativos que outras pessoas possam ter em relação a você.
Concentre-se em novas maneiras de alcançar bons resultados em sua vida pessoal, profissional, amorosa etc. Gaste seu tempo com pensamentos positivos e construtivos, pois é por meio deles que você conseguirá atingir suas metas e se tornar uma pessoa bem sucedida.

O poder que a inveja não tem

Você tem medo de inveja, olho gordo e recalque? Descubra o poder que a inveja não tem

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Quando focamos toda a nossa energia e inteligência no problema, interpretamos a situação que estamos vivendo apenas com a emoção e por isso não conseguimos enxergar nada além das dificuldades.
O melhor caminho para enfrentar um problema é parar de remoer sentimentos negativos e raciocinar com foco em possíveis soluções para este problema. Quem pretende continuar pensando e agindo como sempre fez, não alcançará resultados diferentes dos que já teve. A proposta do coaching é instigar novas formas de pensar e, consequentemente, de agir.
Mas qual relação pode existir entre divórcio e coaching?
O processo de coaching é indicado para auxiliar na reconstrução de vida após o divórcio, pois o coachee (cliente) será treinado para pensar em soluções que normalmente não enxergaria se estivesse “sozinho” em sua zona de conforto. A missão de um coach de relacionamento é ajudar as pessoas que estão enfrentando conflitos em seus relacionamentos pessoais a enxergar essas soluções e desenvolverem novas estratégias para retomar suas vidas.
A dor causada pela separação é inevitável, mas esse processo pode ser conduzido de forma civilizada e gerando menos sofrimento para os envolvidos, principalmente quando há filhos, pois existem ex-maridos e ex-esposas, mas não existem ex-pais, ex-mães e ex-filhos. Nesses casos, o relacionamento entre os pais precisa ser mantido, acima de qualquer divergência pessoal. 
Se relacionar bem com um(a) ex não é fácil para ninguém, mas pode ser mais simples se você seguir à risca as 7 dicas que eu dou no meu e-book. Ele está sendo disponibilizado gratuitamente para <a href="http://reconstruindohistorias.klickpages.com.br/administradores">download</a>, mas por tempo limitado.
"O processo de coaching oferece um contexto seguro no qual os coachees podem identificar o que está funcionando e o que não está, experimentar novos comportamentos e aprender com suas experiências. O coach ajuda as pessoas a identificarem metas específicas e a alcançá-las mais rápida e facilmente. Fornece ao coachee as ferramentas, as perspectivas e as estruturas necessárias para realizar mais, dentro de um processo de responsabilização. Realinha as crenças e estabelece um ponto sobre o qual o coachee deverá refletir". Sulivan França
Embora a transição causada pelo divórcio possa ser dolorosa, ela também pode simbolizar o início de uma nova etapa da vida, que pode ser ainda muito melhor! Basta acreditar nisso, buscar ajuda profissional quando for necessária e seguir em frente.

Divórcio e coaching

Por ter sido criada com guarda compartilhada e criar meu filho da mesma forma, escrevi um <a href="http://reconstruindohistorias.klickpages.com.br/administradores">e-book</a> contando um pouco da minha história e dando 7 dicas sobre a criação de filhos por pais separados.
Muitas famílias podem ser pegas de surpresa com a aprovação da nova lei da guarda compartilhada no Senado Federal. Como eu e meu ex-marido nos separamos assim que o nosso filho nasceu, gostaria de aproveitar este espaço para ajudar outros pais e mães que estão se separando ou cogitando essa hipótese. 
Nunca fiquei casada um dia sequer “pelo” meu filho. Nunca achei que fosse traumático para uma criança ter pais separados (desde que ambos fossem pais presentes, claro) e jamais levaria um casamento falido adiante em nome do “modelo de família ideal”.
Na boa, traumático seria se ele vivenciasse brigas, agressões, desgastes, tristeza… Muito ou tudo disso eu devo aos meus pais que, com muita sabedoria, criaram a “guarda compartilhada” antes mesmo que ela existisse formalmente. Meu pai nunca pagou pensão para mim e para os meus irmãos, porque ele sempre nos deu muito mais dinheiro e amor do que qualquer juiz pudesse determinar. Ele NUNCA ficou ausente da minha vida (só quando viajava e continua viajando pra pescar) e eu NUNCA precisei cobrar a presença dele.
Por que eu preciso cuidar mais do meu filho que meu ex-marido? Porque sou mulher? Só porque eu o carreguei 9 meses e o pari? Porque sou a mãe? Pai também pode ser presente. Pai DEVE ser presente. Nunca achei que mãe fosse superior ao pai na questão de vínculo. É claro que inicialmente, até por fatores biológicos, a criança se vincula mais a mãe mesmo, mas depois o vínculo é mantido por vontade, esforço e hábito. Eu amo minha mãe tanto quanto amo meu pai, e vocês? Não acho que MÃE É MÃE. Acho que PAI É PAI também. Ambos são insubstituíveis.
Talvez a maioria das pessoas pensem assim porque tiveram pais ausentes, mesmo que tenham crescido com eles dentro de casa. O meu pai foi e é muito presente, logo não vejo diferenciação de amor de pai para amor de mãe (lógico que sempre temos mais afinidades com um dos dois, mas isso não tem a ver com “amar mais” ). Homem/pai presente é coisa rara e não estou falando de pais que trocam fraldas de cocô de vez em quando, tô falando de PATERNIDADE ATIVA.
Pai que pede guarda compartilhada ou que mesmo sem a guarda oficial, quer e faz acontecer sua convivência com o(a) filho(a). Pai que participa do dia-a-dia: educando, corrigindo, participando de atividades rotineiras. Pai que deseja ser mais do que expectador/visitador/animador de circo. Pai não deve apenas levar pra passear em finais de semana alternados. Pai tem que saber o que é acordar a cada tantas horas na madrugada, aprender a comprar a fralda certa, saber o que é ser chamado a cada 5689 vezes ao dia, colocar remédio em machucado, escolher roupa, dormir junto, conhecer os amiguinhos. Pai que é pai mesmo age assim!
Felizmente, pude amadurecer tudo isso e transformar limões numa bela caipirinha. O que poderia ser motivo para uma batalha judicial ou um desgaste emocional está se transformado numa oportunidade de crescimento para mim, meu ex-marido e meu filho.
Chegamos ao consenso de que a guarda compartilhada é o melhor pra nós e a experiência que tenho vivido nos últimos 1 ano e 9 meses tem sido excelente! Não quero privilégio afetivo em relação ao meu filho, mas também quero os mesmos direitos do meu ex-marido. Quero ter dias livres, pois sou mãe, mas também sou mulher! Quero que ele tenha as mesmas experiências que eu tenho com o NOSSO filho: tanto as boas como as ruins. Quero que eles se conheçam mais, que se amem mais, que criem uma relação sólida o bastante para que nada mais os faça retroceder.
Decidimos que esse será um processo gradual, afinal é de uma vida, a vida mais importante das NOSSAS vidas que estamos falando, mas o importante é que decidimos não transformar o nosso filho num cabo de guerra.
Tento mostrar que fico muito feliz em ver meu filho saindo com o pai (e fico mesmo, apesar de às vezes dar um apertinho no coração de saudade) e sempre quando o busco de volta, comento, pergunto, instigo ele a achar boa a casa do pai. Enfim, um trabalho de formiguinha que eu tenho certeza que valerá a pena. Inverter a lógica nunca é fácil, mas quem disse que eu gosto de coisa fácil? 
Para as mães, digo que é dever de vocês incentivarem a paternidade ativa. É direito de vocês gozarem dos mesmos direitos dos cônjuges de lazer, descanso, vida social e etc. Não permitam ser acometidas pelo sentimento de pertencimento exarcebado, nem de julgamento da sociedade.Eu ouvi e ouço (quase todos os dias) coisas como: “como você tem CORAGEM de deixar seu filho sair com o pai?” , “Tadinho” , “Você tá querendo se LIVRAR da criança” , dentre outras pérolas e sabe o que eu faço: nem ligo! Já passei da fase de me explicar.
Tenho a consciência dentro de mim, que me faz deitar a cabeça no travesseiro sabendo que estou fazendo o melhor para o meu filho. Que estou lhe dando o direito de conviver com sua família, que não é porque o casamento se desfez que ele precisa ser privado da companhia do pai, ou ser menos feliz por isso. Eu sou mulher e não apenas mãe. Meu ex-marido é homem e está aprendendo uma nova forma de ser pai. Meu filho está crescendo num formato diferente de família, contudo, não com menos amor.
Autoria: Marília Sampaio Adaptação: Daniela Teixeira
Como mãe, o que você fará diante dessa nova realidade? Se fosse fácil lidar com ex, ele seria “atual” e não ex. Fácil não é para ninguém, mas pode ser mais simples se você seguir à risca as 7 dicas que eu dou no meu e-book. Ele está sendo disponibilizado gratuitamente para <a href="http://reconstruindohistorias.klickpages.com.br/administradores">download</a>, mas por tempo limitado.

Nova lei da guarda compartilhada e a igualdade parental

Por ter sido criada com guarda compartilhada e criar meu filho da mesma forma, escrevi um <a href="http://reconstruindohistorias.klickpages.com.br/administradores">e-book</a> contando um pouco da minha história e dando 7 dicas sobre a criação de filhos por pais separados.
Atualmente, um requerimento do Senador Humberto Costa atrasou a tramitação da PLC 117/2013. O senador defende que a proposta seja encaminhada a mais uma comissão legislativa, o que adiaria a votação no plenário do Senado Federal para o ano que vem. Espero que essa manobra regimental seja rejeitada, a fim de que a matéria seja apreciada ainda em 2014, tendo em vista a relevância do tema para as famílias brasileiras.
Caso seja aprovada e sancionada pela presidente, mesmo quando não houver acordo entre mãe e pai quanto à guarda do filho, se os dois estiverem aptos para exercer o poder familiar, o juiz deverá aplicar a guarda compartilhada. A única exceção acontecerá quando um dos genitores declarar ao juiz que não deseja a guarda do menor.
Como mãe, o que você fará diante dessa nova realidade? Se fosse fácil lidar com ex, ele seria “atual” e não ex. Fácil não é para ninguém, mas pode ser mais simples se você seguir à risca as 7 dicas que eu dou no meu e-book. Ele está sendo disponibilizado gratuitamente para <a href="http://reconstruindohistorias.klickpages.com.br/administradores">download</a>, mas por tempo limitado. Se você ainda não leu, seguem 2 pequenas dicas:
Lembre-se de que seu ex tem muitas qualidades
Uma pessoa pode ser profissionalmente medíocre e cozinhar muito bem, jogar futebol bem e ser ruim em matemática, assim como pode ser um péssimo marido e ótimo pai.
Com certeza seu ex tem qualidades que a fizeram crer que seria agradável passar o resto da vida ao lado dele. Atenção mãe, para deixar seus filhos com o pai e se sentir tranquila, você terá que se lembrar dessas qualidades e acreditar que ele poderá sim ser um bom pai.
Foque sua energia em você
Toda pessoa precisa descansar e cuidar de si mesma. Quando seus filhos estiverem com o pai, não fique preocupada com o que eles estão fazendo. Aproveite esse tempo para fazer algo de que realmente goste, como tomar um banho relaxante, assistir um filme, sair com as amigas ou até mesmo dormir.
Arrisco-me a dizer que a separação pode trazer um grande benefício para o ex-casal. Não é todo mundo que tem a oportunidade de descansar da rotina desgastante de criar filhos. A saudade e o repouso funcionam como “remédios” revigorantes que contribuem para a melhora da qualidade de vida de toda a família.

O poder que a inveja não tem

Daniela Teixeira Corrêa

Petz: de uma loja à liderança do varejo pet, com Sérgio Zimerman | Café com ADM 482

Petz: de uma loja à liderança do varejo pet, com Sérgio Zimerman | Café com ADM 482

Sobre o autor

Daniela Teixeira Corrêa

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