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Antes que você diga que eu estou “errado”, vou lhe dizer que estou totalmente “certo”.
<div>Se analisarmos que são duas palavras no nosso dicionário, elas são completamente iguais. Se analisarmos que são dois adjetivos, também são iguais. Que são dois &#8220;rótulos&#8221;, a mesma coisa.
</div>
<div>Se você passou por um relacionamento, um negócio ou um projeto que “não deu certo”, fique tranquilo, pois ele deu “certo”!
</div>
<div>Todas as coisas que você fez, ou que você faz, na sua vida deram “certo” e são &#8220;certas&#8221;.
</div>
<div>Quando você tomou alguma decisão naquele relacionamento, naquele negócio ou naquele projeto que “não deu certo”, você estava tomando uma decisão que, no seu entendimento, era “certa”. Correto? Então, tudo que você faz é “certo” e ninguém pode mudar isso. Ninguém faz algo “errado”. Você pode fazer coisas que a sociedade, como um todo, considera “erradas”, mas você, na sua intimidade, privacidade e livre arbítrio, considera que está fazendo o “certo”. Então é “certo”.
</div>
<div>Quer um exemplo?
</div>
<div>O que você acha que um bandido pensa quando realiza um assalto? Por mais que todos nós saibamos que essa atitude é “errada”, do ponto de vista da maioria das pessoas, o bandido crê, realmente, que está fazendo o “certo”. Ele tem a sua justificativa para ter aquela atitude, então, ela é “certa”, na opinião dele.</div>
<div>Entendeu? Todos nós só fazemos o “certo”. Mesmo que seja “certo” só para nós mesmos.
</div>
<div>O julgamento das outras pessoas é que pode tentar transformar o conceito daquilo que fazemos, mas no fundo, tudo é “certo”.
</div>
<div>Você deve estar pensando que, então, devemos aceitar a atitude de um bandido que furta ou mata alguém? Óbvio que não. O ponto que levanto neste artigo não é sobre o que a sociedade deve ou não aceitar, e sim, sobre o paradigma do que é considerado “certo” e o que é considerado “errado”.
</div>
<div>O conceito “errado”, por exemplo, serve para agrupar atitudes que a maior parte da sociedade não concorda. Mas como comentei acima, para o indivíduo que teve aquela atitude considerada “errada” pela sociedade, aquilo foi “certo”, naquele momento. Ele pode até se arrepender, mas o arrependimento (vou falar de arrependimento em outro artigo) em si, não muda o conceito de “certo” que ele tinha quando praticou a ação.
</div>
<div>Vamos a um outro exemplo prático e talvez, polêmico:
</div>
<div>Todos nós, em algum momento das nossas vidas já fizemos algum tipo de avaliação, seja na escola, disputando um concurso público, conquistando ou renovando a carteira de habilitação, enfim, já tivemos que responder uma série de perguntas, às quais serviram para nos avaliar em um determinado assunto.
</div>
<div>Agora pense comigo – no momento em que você estava respondendo as perguntas, você tinha absoluta certeza que estava fazendo o “certo”, ok? Para ficar claro, eu não afirmei que você tinha absoluta certeza de que a resposta estava “certa”, mas sim, que você tinha certeza que a atitude “certa” naquele momento era marcar aquela determinada resposta. Mesmo que você estivesse “chutando a resposta”.
</div>
<div>Se, para você, aquilo era o “certo”, porque alguém pode considerar sua resposta “errada”?
</div>
<div>Complicado de entender este ponto de vista? Vou aprofundar um pouco mais.
No momento em que você estava realizando a avaliação (prova) era só você e ela, e ninguém mais. Por isso, nada do que você fez naquele momento poderia ser considerado “errado”, pois a decisão era única e exclusivamente sua, e, a sua decisão sempre é fazer o você considera “certo”. Desta forma, ninguém poderia lhe contrariar, afirmando que as suas respostas estavam “erradas”.
</div>
<div>Meio louco isso, né?
</div>
<div>Leia novamente e reflita pra ver se eu não estou “certo”.
</div>
<div>A mesma relação pode ser feita para:
</div>
<div>“Rico” e “Pobre”</div>
<div>“Bonito” e “Feio”</div>
<div>“Sucesso” e “Fracasso”</div>
<div>“Alto” e “Baixo”</div>
<div>“Gordo” e “Magro”
</div>
<div>Tudo é conceito e tudo é uma questão de perspectiva.
</div>
<div>Claro que a sociedade não funciona assim e se isso fosse realidade poderíamos ter um caos.</div>
<div>Talvez esteja na hora de repensarmos o conceito de “certo” e “errado” e avaliar as pessoas de outra forma. Quais? “Pela intenção”, por exemplo. Mas vou falar sobre isso em outro artigo.
</div>
<div>Um grande abraço!</div>

Não existe diferença entre o “certo” e o “errado”

Você, eu e toda a população mundial só faz o que é certo. Se você pensar bem, ninguém faz o que é errado. Concorda? Não? Então vou provar.

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Administradores | Conhecimento para Resultados

Tenho um interesse muito grande por reflexões que envolvem educação de filhos e já escrevi outros artigos sobre o tema. Caso você ainda não tenha lido, sugiro Não minha para seu filho (http://edercachoeira.com.br/nao-minta-para-seu-filho).
Imagine que alguém lhe procura e faz uma proposta para você obter uma vantagem, envolvendo atos ilícitos, seja em dinheiro, em poder, ou qualquer outro tipo de vantagem pessoal fora do padrão. Você responde sim ou não?
Vamos tentar entender o que passa na sua cabeça nesse momento: dentro da sua mente existem várias caixinhas - a caixinha de princípios, a de educação, a de experiências, a de conhecimento, a de emoções, a de lógica, e por aí vai.
Quando você ouviu a proposta para obter vantagem, sua consciência vai fazer uma pesquisa dentro da caixinha de princípios éticos que você tem dentro da sua cabeça. Se a sua consciência encontrar, dentro da caixinha de princípios, informações de que aquela proposta não é correta e que você deve dizer não imediatamente, você vai dizer não. Agora, se a sua consciência encontrar a informação de que aceitar a proposta será bom para você, e o fato de ser ilícita não tem problema algum, pois o que interessa é somente o seu ganho, você vai dizer sim.
Se você disse sim, você será considerado, pela maior parte da sociedade, um mau caráter, e se a sua participação nesse esquema for descoberta, poderá ser julgado, condenado e preso, teoricamente. Concorda?
Até aqui tudo bem. É uma lógica.
Antes de continuar nossa reflexão, vamos entender o que é caráter:
Caráter: Conjunto de traços morais, psicológicos, etc., que distinguem um indivíduo, grupo ou povo; índole; temperamento; qualidade; firmeza de atitudes. Mau caráter: quem demonstra maldade ou qualidades negativas de caráter; pessoa sem escrúpulo; que engana as pessoas sem o menor constrangimento; desvio de caráter (para o mal); diz-se daquele ou daquela que age sem decência, sem pudor, sem sensibilidade humana (SALVADOR, 2015, p. 01).
Continuando nosso assunto principal, vamos entender agora quem coloca as informações dentro das nossas caixinhas. Para isso, vamos usar de alguns estudos na área de Psicologia.
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Algumas pesquisas mostram que, durante o primeiro ano de vida, o ser humano aprende 50% de tudo que virá a aprender na vida e, no segundo ano, aprende mais 25%. Ou seja, nos dois primeiros anos de vida, o ser humano aprende 75% de tudo que um dia virá a aprender. Obviamente, parte desse aprendizado envolve aspectos motores e físicos como sentar, andar, mastigar, falar, etc., mas também aspectos de ordem emocional, intelectual e espiritual. Assim, ao terceiro ano de vida, grande parte do caráter já está formado e aos sete anos está concluído.* *Dados publicados em: Rockey, Ron e Nancy, Chosen (Nampa, Idaho: Pacific Press Publishing Association, 2001, p. 117, apud DEANA, [2014?], p. 01).
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“As lições que a criança aprende durante os primeiros sete anos de vida têm mais que ver com a formação do seu caráter que tudo que ela aprenda em anos posteriores”. (WHITE, 2013, p. 193.)
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São vários os fatores que podem influenciar na formação do caráter. Entre eles, um dos mais fortes é o exemplo dos adultos, especialmente de pais e professores (é um dos mais importantes fatores na formação do caráter de uma criança). As crianças farão o que os adultos fazem, e não o que eles dizem que deve ser feito. A confusão ocorre quando os adultos dizem uma coisa e fazem outra, quando o lar tem normas diferentes das normas da escola, ou da sociedade ou de seus amigos (Escola de Pais, 2007).
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Feito o devido embasamento, vamos considerar que o conteúdo da sua caixinha de princípios foi definido, basicamente, na sua infância, muito provavelmente por influência dos seus pais. Seguindo esta lógica, se os exemplos e ensinamentos que seus pais lhe deram induzem para que você não aceite propostas indecentes, sua resposta será: não, eu não quero participar, caso contrário, será sim, eu aceito levar vantagem, mesmo que tenha que praticar um ato ilícito.
Você está se perguntando nesse momento: então a culpa por eu ser corrupto e querer levar vantagem em tudo é dos meus pais? A resposta é: Sim, provavelmente a culpa é dos seus pais. Porém, não fique achando que seus problemas estão resolvidos e que você está livre para continuar participando de atos ilícitos e pronto. Existe outra coisa chamada “responsabilidade”.
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A diferença entre a culpa e a responsabilidade é que a culpa paralisa enquanto a responsabilidade mobiliza. O culpado fica estagnado no erro, a remoê-lo, a martirizar-se, sem conseguir sair dali. O responsável olha para o erro, tenta compreendê-lo, e percebe ainda que se foi responsável por ele, também é responsável pelo reparo, ou pela mudança (FERREIRA, 2012, p. 01).
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Então, de quem é a responsabilidade?
Se você já tem mais de 18 anos, como eu, não adianta esperar que seus pais assumam a culpa por não colocarem coisas boas em sua caixinha de princípios éticos, e tenham a responsabilidade de tentar mudar isso em você, mesmo porque, provavelmente, eles fizeram isso sem entender o que estavam fazendo. Sem saber que isso iria influenciar diretamente no caráter dos seus filhos.
Mas como isso é possível? Independente de você ser filho ou pai/mãe, já deve ter dito ou ouvido coisas como estas:
<ol style="list-style-type:lower-alpha;"><li>“Filho, se você não for tomar banho agora, não vai brincar depois”;</li>
<li>“Se não escovar os dentes, não vai passear”;</li>
<li>“Se você não levantar agora para ir para a escola, vai ficar sozinho em casa”;</li>
<li>“Se você não obedecer a mamãe, vai ficar de castigo” (CACHOEIRA, 2016, p. 01).</li>
</ol> Isso é coerção! Isso é corrupção!
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Coerção: co·er·ção (latim coertio, -onis ou coercitio, -onis) - substantivo feminino - 1. .Ato de coagir ou de forçar pela intimidação, pela força ou pela violência. = .COAÇÃO - 2. Direito de reprimir ou de coagir (PRIBERAM Dicionário [s.d., p. 01).
Corrupção: cor·rup·ção (latim corruptio, -onis, deterioração, sedução, depravação) substantivo feminino - 1. .Ato ou efeito de corromper ou de se corromper. - 2. [...] - 3. Alteração do estado ou das características originais de algo. = ADULTERAÇÃO - 4. Comportamento desonesto, fraudulento ou ilegal que implica a troca de dinheiro, valores ou serviços em proveito próprio (ex.: os suspeitos foram detidos sob alegação de corrupção e desvio de fundos). - 5. [Figurado] Degradação moral (ex.: corrupção de valores). = DEPRAVAÇÃO, PERVERSÃO - 6. Sedução (ex.: o réu foi condenado pela corrupção de pessoa menor de 14 anos) (PRIBERAM Dicionário [s.d., p. 01).
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- Ah, Eder, você está exagerando! Não é bem assim! Não, não estou exagerando!
Se você oferece alguma coisa em troca, para seu filho fazer algo que você quer que ele faça, você está ensinando seu filho a ser corrupto, a usar de coerção para conseguir o que ele quer, hoje e no futuro. Você está colocando essa informação na caixinha de princípios éticos dele.
Porque temos tantos políticos corruptos?
Foi assim que aconteceu com os políticos que estão sob investigação. Foi assim que aconteceu com você, comigo, que já praticamos nossas pequenas corrupções, mas que não contamos a ninguém, com a ilusão de que, se ninguém souber, não é um erro, não seremos condenados um dia.
Não pense que seus pais devem ser punidos por serem os culpados por você dizer sim à proposta ilícita que você recebeu acima. Não, eles não devem pagar por isso. Eles devem ser punidos caso pratiquem esses atos. É assim que funciona.
A mesma coisa vai acontecer com você e seus filhos. A responsabilidade que você tem, hoje, é de praticar bons exemplos para que seus filhos se espelhem nos seus atos. As coisas que você fala e pratica na frente dele e para ele, são as informações que ele vai guardar na caixinha de princípios éticos, e nas outras caixinhas. São estas informações que servirão de base para as decisões que ele vai tomar no futuro.
Então, Eder, o que você está afirmando é que todos nós estamos programados desde crianças e não podemos mudar quando crescemos?
Mais ou menos isso. Eu afirmo que, baseado nos estudos da psicologia, a raiz do nosso caráter é definida na infância e todas as nossas decisões, a partir daí, são amparadas, de alguma forma, nessa base que adquirimos quando crianças. Isso não quer dizer que não teremos a oportunidade de mudar.
O detalhe é que a decisão de mudar algo em nosso caráter, que é considerado errado pela sociedade, depois da fase de formação, também será tomada com base nas informações que você tem lá naquela caixinha de princípios éticos, que venho comentando desde o início deste artigo. Ou seja, se a informação-base prevalecer sobre a pressão da sociedade, vivenciada naquele momento, você não vai mudar. Será uma briga do anjo bom contra o anjo mau. O mais forte vencerá e o resultado dessa batalha pode ser uma mudança de caráter. Essa mudança pode ser do bem ou para o mal, ou vice-versa.
A questão final é: se você não colocar informações nas caixinhas dos seus filhos, outras pessoas irão colocar. A diferença é que você não controla o que as outras pessoas fazem.
Você deve estar pensando que uma simples chantagem exigindo que seu filho tome banho para depois poder jogar vídeo game não vai transformá-lo em uma pessoa corrupta, no futuro. Certo? Será?
Para garantir, faça o máximo que puder para colocar informações boas na caixinha de princípios éticos dos seus filhos. Faça isso agora!
 REFERÊNCIAS
CACHOEIRA, E. Não minta para o seu filho. Eder Cachoeira, 2017 [Blog] . Disponível em: &lt;http://edercachoeira.com.br/nao-minta-para-seu-filho/&gt;. Acesso em: 16 abr. 2017.
CACHOEIRA, E. Não minta para o seu filho. Papo de homem, 2016 [Blog]. Disponível em: &lt;https://papodehomem.com.br/nao-minta-para-seu-filho/&gt;. Acesso em: 17 abr. 2017.
DEANA, K. C. A formação do caráter na primeira infância. Vida Campestre. [2014?; Blog] Disponível em: &lt;http://www.vidacampestre.com.br/2012/09/a-formacao-do-carater-na-primeira.html&gt;. Acesso em: 10 abr. 2017.
ESCOLA DE PAIS. O caráter se forma. Igreja Adventista do Sétimo Dia, 2007 [Blog]. Disponível em: &lt;http://escoladepaisjf.blogspot.com.br/2007/08/o-carter-se-forma.html&gt;. Acesso em: 09 abr. 2017.
FERREIRA, J. F. Culpa ou responsabilidade? Oficina de Psicologia. 2007 [Blog]. Disponível em: &lt;http://oficinadepsicologia.blogs.sapo.pt/134816.html&gt;. Acesso em: 14 abr. 2017.
PRIBERAM DICIONÁRIO. Coerção. Disponível em: &lt;https://www.priberam.pt/dlpo/coer%C3%A7%C3%A3o&gt;. Acesso em 17 abr. 2017.
PRIBERAM DICIONÁRIO. Corrupção. Disponível em: &lt;https://www.priberam.pt/dlpo/corrup%C3%A7%C3%A3o &gt;. Acesso em 17 abr. 2017.
SALVADOR, A. A formação do caráter. Psiconlinews [Blog] 2015. Disponível em: &lt;http://www.psiconlinews.com/2015/10/formacao-do-carater.html&gt;. Acesso em 17 abr. 2017.
WHITE, H. Orientação da Criança. Ellen G. White Estate, Inc., 2013. Disponível em: &lt;http://centrowhite.org.br/files/ebooks/egw/Orienta%C3%A7%C3%A3o%20da%20Crian%C3%A7a.pdf&gt;. Acesso em: 06 abr. 2017.

Nossos filhos: futuros corruptos do Brasil. Será?

Certamente você já disse ou ouviu algumas destas frases: - Seja o que Deus quiser; - Deus sabe o que faz; - Se fizer isso, Deus vai castigar você; - Se você não perdoar seu irmão, Deus não vai lhe perdoar.
Pense comigo: Se o Deus que você acredita é capaz de fazer alguém sofrer, de castigar, de não perdoar, ou exige que você se sacrifique por ele, então ele não é Deus. Em outras palavras, se ele não é a mais pura representação do amor perfeito, do amor incondicional, do amor ágape, ele não é Deus. Ele é como você: imperfeito.
Já ouvi muito gente falar, quando está passando por alguma situação difícil: - Seja o que Deus quiser. Ele sabe o que faz. Diante desta afirmação, a pessoa está considerando que Deus tem responsabilidade pelo sofrimento de alguém, ou pelas situações tristes que acontecem em nossas vidas.
Pense comigo novamente: Se você sente amor incondicional por alguma pessoa, nunca existirá a necessidade de perdoá-la ou castigá-la, porque seu amor é incondicional e, por isso não há julgamento, não há condenação, não há absolvição, não há ofensa e nem qualquer sentimento que não seja o amor puro. Se você sente o amor incondicional, tudo deveria se resumir ao fluxo contínuo da vida e do amor, sem interrupções, sem julgamentos, sem objeções, sem dúvidas sobre perdoar ou castigar.
”Certa vez, perguntaram a Mahatma Gandhi se ele perdoava com muita frequência, e ele respondeu: ‘Não, nunca preciso perdoar, porque ninguém nunca me ofendeu’. Você só precisa perdoar quando se magoa ou se sente ofendido. Quando vencer estas situações, perceberá que não há mais necessidade tão frequente de perdão.
Aprendendo a não sentir mágoa e a não se sentir ofendido com tanta frequência, você precisará perdoar menos, e isso equivale a ter aprendido a verdadeira humildade e o caminho para o amor incondicional” (Hilsdorf, Saiba por que perdoar traz bem-estar e faz bem à saúde).
<blockquote>
A necessidade de perdoar só vai existir se você sentir-se ofendido com a ação de uma pessoa. E isto acontece quando seu amor é condicional: se a ação do outro não me agradar, então vou me ofender. Se ele pedir desculpas, então vou perdoá-lo. Isto é condição, não é amor incondicional.
</blockquote>
O mesmo argumento cabe para a imposição de que o outro se arrependa do que fez, primeiro, para depois ser perdoado. Isto também é uma condição, e não é amor incondicional. Não é o amor de Deus.
O fato de você arrepender-se de alguma ação não muda nada a vida de quem foi prejudicado com aquela atitude. Arrisco a dizer que não muda nada para Deus, se você arrependeu-se do que fez. O que realmente muda a vida das pessoas, e imagino que deve ser considerado por Deus, é você não repetir o mesmo erro e procurar fazer o bem para o seu semelhante. Isto é o que importa. Se você está arrependido ou não, na prática, é indiferente. É irrelevante.
<blockquote>
Será que Deus, na sua perfeição, negaria o reino dos céus para um de seus filhos? Será que ele colocaria (ou colocará) uma condição para aceitar e amar você?
</blockquote>
Vamos trazer o conceito para o nosso cotidiano e falar do que você sente pelo seu semelhante.
Responda à seguinte pergunta: Você ama realmente a pessoa que está com você, e esta pessoa ama você de verdade? Se a demonstração efetiva do seu amor por outra pessoa depende da conveniência da situação, você não a ama de verdade, se é que podemos classificar o amor como amor de verdade e amor de mentira.
Por exemplo, você está em uma relação (seja amorosa, afetiva, familiar, profissional ou qualquer outro tipo de relação próxima) com outra pessoa e acha que vocês se amam de verdade, só que vocês não se entendem em vários pontos, e isso gera discussões, brigas, tristeza e outros malefícios para ambos, então não podemos dizer que é um amor incondicional.
Obviamente, viver em atrito com alguém não é nada saudável e, desta forma, por mais que você defenda que vive perto daquela pessoa porque a ama, isto não é verdade. O amor verdadeiro é livre de qualquer tipo de condição, como falei anteriormente. Talvez você esteja confundindo amor com conveniência, e isto está gerando frustrações e tristeza para você e para a pessoa que está com você.
<blockquote>
Se engana, mente, trai, ilude, condena, agride, cobra, chantageia, corrompe, ou muda seu comportamento e suas opiniões sobre a outra pessoa, dependendo da situação, você não ama. Ou, o que você chama de amor, é simplesmente um sentimento condicional.
</blockquote>
Claro que não quero pregar a perfeição, e muito menos dizer que você só deve estar com alguém se for para viver em um mar de rosas. Isso não existe. Porém, o ponto que chamo a atenção é justamente para o amor que você sente pelo outro, ou melhor, para o amor que pensa que sente pelo outro.
Se você faz juras de amor e de cumplicidade para uma pessoa enquanto as coisas estão indo bem, não deveria, de forma alguma, ofendê-la, magoá-la ou traí-la, mesmo que ela te ofenda, te magoe ou até mesmo traia a sua confiança. Caso contrário, a credibilidade das suas declarações de amor foram por água abaixo. As suas juras foram apenas por conveniência, e o seu amor é condicional.
Partindo do pressuposto de que o amor é realmente incondicional, se você diz que ama uma pessoa, este amor deve durar para sempre, se não, não era amor. Era apenas uma condição para satisfazer suas necessidades momentâneas.
Talvez, neste momento, você esteja duvidando dos seus sentimentos em relação a determinadas pessoas que fazem parte da sua vida. Talvez você esteja certificando-se de que os sentimentos em relação a outras pessoas que são próximas a você realmente são verdadeiros, que é amor incondicional. Se ainda não é capaz de fazer este exame de consciência, basta se perguntar: o amor (amizade, carinho, cumplicidade, companheirismo) que sinto por aquela pessoa é incondicional ou é condicional? Mantenho uma relação com esta pessoa porque a amo incondicionalmente ou porque é conveniente, para mim, estar com ela?
<blockquote>
A reflexão acima serve para não mais compararmos o que nós somos capazes de fazer e sentir com o que o Deus que acreditamos é capaz de fazer e sentir. Ele não diz que ama você hoje, e amanhã castiga porque você pecou. Quem ama incondicionalmente nunca castiga, nunca precisa perdoar, nunca duvida.
</blockquote>
Para amar incondicionalmente é preciso considerar que diferentes tipos de pessoas podem ser amadas da mesma forma, e não só as que nos convêm. Não deve haver distinção de sexo, cor, religião, idade, classe social, nível intelectual, opção sexual, crenças, e outras classificações impostas pela humanidade aos menos ou mais favorecidos.
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O medo que a maioria das religiões quer que você sinta de Deus foi criado por elas, e não por Deus. Jesus Cristo veio ao mundo, enviado por seu pai, para salvar a humanidade de males que ela mesma criou.
</blockquote>
Como as religiões não conseguem se igualar a Deus, não conseguem ser perfeitas, do ponto de vista da benignidade, elas querem, então, fazer Deus igual a elas, ou melhor, querem que Deus seja igual ao homem, que seja capaz de punir, de negar, de julgar, de perdoar ou não, ou seja, de condicionar o amor divino.
O Deus que eu acredito é puro e bom, é perfeito, nunca castiga, nunca precisa perdoar, nunca duvida, e não pode ser comparado a um de nós, simplesmente porque não é um de nós. Ele é superior, livre de pecado e não julga ou pune as pessoas: simplesmente as ama incondicionalmente.
<blockquote>
Obviamente isto não significa que você não irá sofrer as consequências das suas atitudes aqui, no plano terrestre. Mas o castigo pelas coisas que você faz, contrárias ao que as pessoas acreditam ser o certo, vem do seu semelhante, e não de Deus.
</blockquote>
Quando você pensar no seu Deus, referir-se a ele ou invocá-lo, aplique o teste do amor incondicional, liberte-se do fantasma do perdão condicional, pratique o bem e seja feliz.

Amor incondicional ou perdão condicional?

Confira alguns exemplos e veja se você também faz ou fez algo parecido: “Filho, se você não for tomar banho agora, não vai brincar depois”; “Se não escovar os dentes, não vai passear”; “Se você não levantar agora para ir pra escola, vai ficar sozinho em casa”; “Se você não obedecer a mamãe, vai ficar de castigo”.
Às vezes ainda cometo erros assim, mas já faz tempo que me policio em relação a este tipo de comportamento. Por isso, gradativamente, tenho obtido bons resultados em relação à educação do meu filho.
Muitos pais não percebem, mas estão ensinando seus filhos a fazer algo esperando alguma coisa em troca. E isto não é bom.
O mais grave, na minha opinião, não é a “chantagem” em si, mas o fato de você não cumprir a “ameaça”. O ideal é você não utilizar este método para conseguir que seu filho realize as tarefas que ele deve fazer. Uma vez que seu filho percebe (e ele percebe) que você fala essas coisas apenas para conseguir com que ele faça algo que você quer, ele vai começar a não te levar a sério. Isso faz com que seu esforço seja cada vez maior e cada vez menos eficaz.
Mais grave ainda é que, a partir de uma certa idade, seu filho também vai começar a te ”chantagear” para conseguir o que quer. Ou seja, você ensinou ele a não acreditar nas suas “ameaças” e ensinou ele a te ameaçar quando você não fizer o que ele quer. Isto é fato!
“Ameaças” não cumpridas são mentiras. E mentiras são ruins para a educação de uma criança.
Veja o seguinte exemplo: você sai para viajar com seu marido (ou esposa) e seu filho de 4 anos (poderia ser uma criança de qualquer outra idade) para visitar os avós, que moram em outro estado. A viagem deve durar em torno de 6 horas.
Durante o caminho, seu filho, impaciente, sentado na cadeirinha e “amarrado” pelo cinto de segurança, pergunta: “Pai, falta muito pra gente chegar?” e você responde: “Não filho, falta pouco. Estamos quase chegando”. Porém, vocês ainda estão na metade do caminho e você disse isso porque já é a quarta vez que seu filho pergunta. Em outras palavras, você mentiu para fazer seu filho não perguntar mais “quanto tempo falta, papai?”.
Querendo você ou não, seu filho (a partir de uma certa idade) já tem noção de tempo e espaço, por isso, ele também vai começar a entender que a informação que você passou não é verdadeira, e pronto, menos 1 ponto para você.
Ao invés de tentar fazer com que seu filho não repita a mesma pergunta várias vezes, tento induzi-lo a fazer perguntas diferentes ao longo do percurso, ensinando coisas novas a ele como, por exemplo, interpretar as placas de trânsito, os sinais de troca de direção que os veículos emitem, as faixas de divisão de pistas, as marcas e modelos dos outros carros, o nome das cidades e bairros que vocês atravessarem, as partes internas do seu carro, entre outras coisas. Isso fará com ele desvie a atenção sobre o tempo e valorize outros aspectos da viagem. E o mais importante: você não vai precisar mentir sobre o quanto falta para chegar ao seu destino.
As armadilhas da “mentira” não param por aí. Vamos supor que vocês chegaram ao destino, ou seja, na casa dos avós do seu filho, dentro do previsto. Chegando lá, vocês precisam tomar um bom banho, descansar um pouco e alimentar-se. Só que seu filho também está cansado, e tanto quanto irritado por ter ficado “preso” durante 6 horas dentro do carro (mesmo com as técnicas de aprendizado que citei acima), e decide não tomar banho, pois ele quer brincar e matar as saudades dos avós.
Mas você, como mãe (ou pai), insiste que ele tome banho naquele momento, para ficar pronto para o jantar, pois já é tarde da noite. Para tentar conseguir com que seu filho aceite o banho, você “ameaça”, dizendo que “se não tomar banho, não vai ganhar os presentes que o avô comprou pra ele”, ou, “se tomar banho vai sair pra passear no shopping”, ou ainda, “se recusar tomar o banho naquele momento, vai apanhar”.
Existem dois erros neste contexto: a “ameaça” e a “mentira”. Mesmo que cumpra suas “ameaças” caso ele não concorde em tomar banho, está, novamente, ensinando seu filho a realizar uma tarefa em troca de alguma coisa. O problema não é exatamente realizar uma tarefa em troca de algo, mesmo porque quando crescemos, nós geralmente trabalhamos em troca de uma remuneração ou algo parecido. O problema é transformar tarefas que não deveriam ser remuneradas em tarefas remuneradas, ou seja: “para tomar banho, eu ganho algo em troca”; “para escovar os dentes, eu ganho algo em troca”; “para estudar e tirar notas boas na escola, eu ganho algo em troca”.
Tente fazer seu filho entender que este tipo de tarefa não terá uma recompensa externa, que ele não ganhará (ou perderá) alguma coisa para executá-la. Tomar banho, escovar os dentes, estudar e tirar boas notas são tarefas que devem ser executadas para o benefício dele próprio: ele deve tomar banho para ficar limpo, cheiroso, saudável, para que as outras pessoas também gostem de ficar perto dele, etc. Ele deve escovar os dentes para não ficar com cheiro ruim na boca, para não ficar banguela, para não ficar doente, para que as pessoas gostem de conversar com ele. Ele deve estudar e tirar notas boas para não ficar atrasado em relação aos coleguinhas, para ajudar outros alunos que tenham dificuldade de aprender, para conseguir um bom trabalho no futuro (ou criar uma empresa), para ele não se sentir desvalorizado, para ser feliz!
De certa forma, são argumentos apelativos, mas não são “mentiras” e nem “ameaças”. São apenas maneiras diferentes de você conseguir que seu filho faça as coisas que você considera boas para ele.
Mais uma coisa super importante: tente também não perguntar se o seu filho “quer” fazer estas tarefas, ou seja, ao invés de falar, “Filho, vamos tomar bando?”, “Filho, quer almoçar?”, “Filho, porque você não faz a tarefa agora?”, diga, “Filho, está na hora do seu banho, suas roupas já estão na cama. Assim que você terminar o banho, vamos jantar, fazer suas tarefas e, em seguida, assistir àquele filme que você tanto queria ver, ou, se preferir, podemos jogar aquele game que você gosta. Beijo filho, já estou quase terminando o jantar”. Algo deste tipo. Desta maneira, ele não irá focar no banho “chato”, e sim no filme ou no game. O banho, jantar, tarefas, ao invés de serem obstáculos, agora são etapas.
E se, mesmo assim, ele não quiser tomar banho, você continua sua rotina normalmente e deixa claro que a sequência que você “sugeriu” são pré-requisitos para a diversão. Mas não “ameace”, apenas deixe claro que a escolha é dele. Se ele fizer o que você sugeriu, ele terá benefícios. Explique que estes “benefícios” não são recompensas pelas tarefas cumpridas, mas conquistas que ele mesmo alcançará por se esforçar na execução das tarefas.
Vou contar um breve relato: meu filho também se “amarra” para tomar banho. Pior que isso, era a “amarração” para lavar o cabelo. Mesmo eu explicando como fazer para não arder os olhos, para ser rápido, ele chorava, ficava enrolando, demorava bastante, e isso me irritava. Resolvi usar uma estratégia diferente: ao invés de ficar tentando convencê-lo em fazer do jeito que eu ensinei, eu pedi pra ele me ensinar um jeito diferente. Foi aí que ele se empolgou e inventou um jeito novo, que não era o meu jeito (sem sucesso) e nem o dele (chorando e demorando). Ele se empolgou tanto em me ensinar, que esqueceu o medo dos olhos ardendo e também não fica mais “enrolando” embaixo do chuveiro. Resultado: Sem irritação nos olhos, sem discussões, sem demora, sem estresse.
Se você está tentando lidar com uma situação e a maneira que você escolheu não dá o resultado esperado, mude, use a criatividade, chame a atenção do seu filho para coisas complementares àquela tarefa “chata” que ele não quer fazer. Faça ele enxergar além daquilo, faça ele ver os benefícios posteriores.
Para finalizar, reflita sobre a seguinte afirmação: Estudos mostram que o caráter de uma pessoa se forma dos 3 aos 7 anos de idade. Isso quer dizer que, se ela teve bons exemplos e os assimilou, dificilmente mudará no sentido contrário, pois foi capaz de guardar os valores dentro de si.
Você já parou para pensar porque existem tantas pessoas desonestas no mundo? Onde elas aprenderam esses valores tão distorcidos?
Será que os pais desses adultos desonestos, mesmo sem intenção, não são os mesmos pais que ensinaram a chantagear, a ameaçar, a sempre esperar algo em troca quando esses adultos eram crianças?
Lembre-se: não prometa coisas que não irá cumprir. Não ameace. Não minta. Não intimide. Não mande. Apenas convença de maneira inteligente e eficaz.

Não existe diferença entre o “certo” e o “errado”

Eder Cachoeira

Liderança: como se tornar um executivo indispensável, com Rodrigo Araújo | Café com ADM 490

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