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O que fazer quando o outro tenta diminuir você? Ouvi essa pergunta de duas pesssoas nos últimos dias e resolvi abordar o assunto neste artigo para oferecer a reflexão de como você reage a uma atitude dessas e o porquê desse comportamento do outro.
Vamos analisar sob dois pontos de vista:
1. Sob o entendimento do outro: quando ele diz palavras que te reduzem, faz comparações que te colocam em segundo plano talvez a intenção dele seja se promover. Talvez ELE se sinta em desvantagem e para se sentir melhor, coloque você pra baixo. É legítimo? Sob o ponto de vista de quem age com ética, não, mas pra essa pessoa a ação tem uma intenção positiva: a de se defender de um possível ataque. Mas por acaso você quer atacá-lo? Nããão, mas é o que ele sente, é como ele se sente. Ao entender que todos têm uma intenção positiva quando dizem ou fazem algo, fica mais fácil compreender o porquê de qualquer ação. E ao entender isso, você aprende a lidar com a situação.
2. Aí entra o outro ponto de vista: o seu. Como encarar uma situação dessas? Agora que você já sabe que a intenção dele é se defender, se proteger, como administrar essas palavras ofensivas, sem que isso te abata? Eu gosto muito de uma reflexão que é assim: quando eu te dou um presente, por exemplo: faz de conta que é seu aniversário e eu resolvi estudar o que você gosta, as suas preferências, pra te dar algo bem personalizado. Eu embrulho esse presente super produzido numa caixa linda, com um laço vermelho daqueles de encher os olhos e te entrego. O que você faz? Eu imagino que você vai abrir um sorrisão, vai pegar o presente na mão e me agradecer. Mas eu chego pra você com um saco de lixo como presente. Com aquele aspecto de saco de lixo mesmo sem embrulho nenhum, e até com um odor bem ruim, de lixo velho e podre. Você aceita? Eu espero que não. Essa é a questão: está em nosso poder aceitar o que o outro quer entregar. E se ele só pode entregar um saco de lixo, muito lamentável, mas você não tem que aceitar. Porque as pessoas só dão o que tem pra dar. Portanto não é o que o outro te dá que tem relevância, o que está em jogo é a forma como você recebe o que o outro tem a intenção de te dar.
A forma de reagir a isso vai determinar o tipo de comunicação que você terá. Se interpretar a tentativa do outro de te diminuir como uma agressão, talvez queira agredi-lo de volta e aí a relação se torna uma guerra. Se você optar por ficar quieto e engolir seco (você não precisa fazer isso), isso pode te amargurar tanto que vai estragar seu dia, às vezes sua vida. Você pode se aquietar, se fechar e se impedir de ser você mesmo, acreditando no que o outro disse, aceitando o estado a que ele quis te colocar.
Pra ficar imune a isso, em primeiro lugar é fundamental que você se conheça, que olhe pra dentro de você e enxergue o que tem de bom. Faça a sua lista de pontos positivos, reforce pra você mesmo do que é capaz, o que você faz bem&#8230; isso é autoamor, isso é se reconhecer, isso ajuda a entender que você merece o que tem e onde chegou. Essa é a base da autoestima que te ensina a se posicionar melhor diante das pessoas e situações. Esse é o caminho para a construção de um comunicador mais presente, mais brilhante, mais intenso.

O que fazer quando o outro tenta diminuir você?

Entenda como identificar o comportamento do outro quando ele quer diminuir você.

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Sabe aquele momento em que você está num evento, uma palestra por exemplo, e o apresentador aponta pra sua direção e pede pra você ir pro palco? Pode acontecer também na sala de aula ou no meio de uma reunião na empresa.Mesmo com o coração acelerado, as mãos trêmulas e suando muito eu atendi ao chamado e fui lá frente. O palestrante precisava de um voluntário, eu não me dispus a ajudar, mas fui chamada. O constrangimento era tão grande que não consegui falar não, eu apenas me levantei e fui. Pra falar a verdade, nem sei como cheguei lá na frente, e quando vi estava de frente a uma plateia que não tirava os olhos de mim. O que se passou ali eu nem me lembro bem, minha vista estava turva e a ansiedade era muito grande. Sei que ele me fez perguntas, eu respondi, mas não consegui perceber bem aqueles momentos por causa do medo. Eu só queria sumir dali!É muito comum ouvir de gente que viveu experiências assim que o desejo era de que se abrisse um buraco no chão pra pessoa se esconder. Você já viveu isso? Eu já, diversas vezes, e as piores lembranças são da época em que eu era tímida. É como se eu estivesse num beco sem saída. A cabeça processando mil pensamentos ao mesmo tempo, uma pressão absurda para fazer a coisa certa e o corpo refletindo os sintomas do medo, ansiedade e desespero pelo que estaria por vir. <blockquote>A energia gasta numa situação como essa é muito grande, intensa e destrutiva. </blockquote>Você até pode ouvir coisas como:<ul><li> ‘Vai lá, não tem nada demais’;</li><li>‘Para de ser boba, isso não vai te arrancar um pedaço’ ou</li><li>‘Vai, vai, vai, vai’ (em coro sob o som de palmas)</li></ul>O que é simples para uns, pode ser sofrimento para outros. Não dá pra medir as sensações de uma exposição forçada, mas dá pra sentir empatia por quem sente medo do julgamento. E não há receita que elimine isso. Para alcançar a maturidade emocional exigida em situações de risco é preciso se conhecer. O trabalho interno promovido pelo autoconhecimento convida para um processo de desenvolvimento. Não há resultado mágico, mas um intenso caminho que permite lidar melhor com a vulnerabilidade, ganhar um acréscimo de autoestima e autoconfiança e apostar mais em si mesmo do que investir tempo na famosa questão sobre ‘o que os outros vão pensar?’Se você vive a angústia da exposição, comece por:1. Olhe pra você e perceba tudo o que tem de bom. Essa lista pode aumentar seu poder interno;2. Considere as situações de comunicação como momentos para ajudar os outros, afinal a sua mensagem pode contribuir para o conhecimento de alguém;3. Separe os fantasmas que a sua mente produz das evidências concretas. Por exemplo: quando a mente traz: ‘você está pagando um mico aí na frente’ devolva com: ‘estou prestando um serviço para as pessoas com o meu conteúdo’. Por meio do sabotador interno, a mente produz muita coisa que não é real; não acredito nisso e mantenha-se firme em busca do seu objetivo.Todo esse processo pode levar algum tempo para mostrar resultados e pra isso acontecer é necessário que você se teste, ouse e pratique para medir a eficácia. Que tal, está pronto para começar?

Prefiro sumir do que ir lá na frente

Toda vez que alguém inicia uma fala com a chamada contextualização, eu me lembro do ‘Senta que lá vem a história’, quadro do programa Rá-Tim-Bum da TV Cultura, exibido na década de 90.Normalmente a necessidade de descrever aspectos que estão em volta do tema principal vem do interesse de ser compreendido. Mas a única forma de atingir o objetivo não é fazendo a cronologia dos fatos, detalhando itens de forma exagerada e nem reproduzindo falas na íntegra, como:-Aí ele me ligou e disse: ‘do que você precisa?’-E eu respondi: ‘eu preciso comprar uma máquina nova para acelerar a produção’.-E, então, ele autorizou a compra. Esse diálogo realmente não importa para o entendimento final. A estratégia pode ser interessante em palestras, mas não em vídeos curtos e muito menos em entrevistas jornalísticas.<blockquote>É urgente ENXUGAR o texto.</blockquote>Enxugar é tirar o excesso, eliminar a ‘perfumaria’ e ir direto ao ponto. E isso, definitivamente, não é ser grosseiro. Usar a objetividade é respeitar o tempo do outro (e o seu, claro) e conduzi-lo ao entendimento de forma interessante e não extenuante. Imagine a angústia de alguém que está louco para entender o final da história e o orador começa com: ‘em 1989, lá em Xiririca da Serra....’Antes que você ache ruim comigo por causa do apelo ao ‘direto ao ponto’, devo admitir: existe tempo pra tudo. E não me refiro ao tempo para o entendimento somente, mas ao tempo de fala, mesmo que essa ‘fala’ esteja escrita. Dependendo do tipo de mídia, é possível também usar o ‘abre’ com o convite para contextualizar, mas o formato de fala não pode ser o mesmo em todas as situações.‘E como eu apresento detalhes que serão fundamentais para o entendimento?’, grita o leitor mais ansioso. Calma...... você pode dizer, mas não precisa ser no início do texto, nem muito menos anunciar que vai contar uma história e convidar o seu interlocutor a ir embora desinteressado.A ORDEM É INVERTER A ORDEMA técnica jornalística da PIRÂMIDE INVERTIDA, criada pelo austríaco Carl Tiuí Hummenigge, propõe a estruturação do texto de forma que as informações sejam apresentadas na ordem decrescente de importância. Ou seja, o que mais importa vai na frente e a seguir o que tem menor relevância.É assim que o leitor se sente atraído pelas notícias de um jornal em que se lê primeiro o fato - o que realmente aconteceu - para depois entender os detalhes. No jornalismo o chamado LEAD (ou LIDE) organiza as informações com o uso da técnica 5Ws e 2Hs em que se responde a 7 questões principais para construir a notícia: O QUÊ, QUEM, ONDE, QUANDO, POR QUE, COMO E QUANTO.Mesmo sem ser jornalista, você pode usar as mesmas estratégias para fisgar a atenção do interlocutor – seja ele um leitor dos seus posts ou artigos –, numa conversa e, principalmente, em uma entrevista jornalística.Antes de reclamar que perdeu sua audiência, analise se não é você o principal influenciador para a distração do público.

Seja objetivo, por favor!

Se você persegue um padrão de qualidade alto em tudo o que faz e constantemente se chateia quando algo não sai como havia programado, talvez se enquadre na categoria dos perfeccionistas. A ideia aqui não é rotular, apenas identificar pensamentos e comportamentos mais comuns em pessoas que buscam a perfeição em tudo o que fazem. A pesquisadora norte-americana Brené Brown, autora de A Coragem de Ser Imperfeito, alerta que, para alguns, o perfeccionismo pode surgir apenas quando estão se sentindo vulneráveis. Para outros, o perfeccionismo é compulsivo, crônico e debilitante, e chega a parecer um vício.Por trás desse ‘vício’ de fazer tudo perfeito está o desejo de agradar, ser aprovado e acolhido. O psicólogo Abraham Maslow, que criou o conceito conhecido como a Pirâmide de Maslow em 1950, identificou o conjunto de condições necessárias para que um indivíduo alcance a satisfação, seja ela pessoal ou profissional. Na hierarquia das necessidades humanas, em que as fisiológicas são as mais básicas, passando por segurança, afeto e estima, as de autorrealização estão no ápice. Também conhecida como necessidade de crescimento, a autorrealização inclui o sentido de aproveitar o próprio potencial, e os desejos estão voltados para a perfeição. A ideia de fazer várias vezes a mesma coisa (retrabalho) para não deixar nada fora de lugar até atingir a tão esperada perfeição pode não ser um comportamento saudável, porque impede o reconhecimento de aspectos positivos e focaliza somente o que falta. Isso gera insatisfação e derruba a autoestima.Ora, o ser humano é mesmo muito exigente consigo, mas isso não se traduz apenas em uma satisfação própria de fazer tudo corretamente. O comportamento está voltado para ‘o que os outros vão pensar?’. <blockquote>E essa preocupação excessiva vem do medo do julgamento, baseado na vergonha e na dificuldade de lidar com a vulnerabilidade. </blockquote>Para Brené Brown, que estuda o comportamento humano há mais de 20 anos, perfeccionismo nada tem a ver com se esforçar para a excelência ou buscar o autoaperfeiçoamento. “Perfeccionismo é um escudo de 20 toneladas que carregamos conosco, achando que ele nos protegerá, quando de fato, é aquilo que realmente nos impede de sermos vistos”, defende.E o mais incrível de toda essa busca é que ser perfeccionista não garante o sucesso, porque representa exatamente o contrário, já que dificulta a conquista.Veja se alguns dos pensamentos abaixo fazem algum sentido pra você:- ‘Comecei a escrever um livro, mas ele está na gaveta, porque ainda preciso acumular mais conhecimento para expor o que penso;- ‘Já descartei vários convites para ‘lives’, porque não me sinto pronta pra isso. Sempre dou a desculpa de ‘falta de tempo’;- ‘O maiô ou biquini estão no armário, porque ninguém merece ver minhas celulites na praia; - ‘Evito me apresentar em público e passo a tarefa para outra pessoa, na empresa, para não correr o risco de errar na frente das pessoas.Crenças como essas limitam e bloqueiam o desenvolvimento, afinal quem não arrisca, não avança.A SAÍDA NÃO É FAZER AS COISAS DE QUALQUER JEITOO ser humano tende a levar as coisas para os extremos quando é convidado a pensar numa forma de balancear um comportamento, uma ideia ou uma sensação.Lembro-me de quando ouvia a mesma pergunta de colegas de trabalho e clientes: ‘Aurea, você está brava, aconteceu alguma coisa?’ Aquilo me incomodava, porque afinal eu nunca estava sentindo o que eles achavam que eu estava vivenciando. Comecei a prestar mais atenção em mim mesma e, com dificuldade de entender como tirar aquela cara brava da minha frente, logo me questionei: ‘Eles querem que eu chegue dando gargalhadas como a Dercy Gonçalves?’Minha voz interna que me ajuda a apaziguar os ânimos, me disse: ‘Não seja extremista, nem lá nem cá’. Eu estava sendo convidada a encontrar um meio termo.<blockquote>É no fiel da balança que eu quero que você pense. Como encontrar um ‘ponto bom’ entre o perfeccionismo e a displicência? </blockquote>A dificuldade de perceber o meio termo vem da rigidez, da busca pela perfeição, de uma espécie de dívida que parece que temos se não fizermos o absolutamente perfeito, porque o medo do julgamento está ali atrás da porta querendo nos surpreender. Para sair desse circuito que parece sem saída, pense em como reagiria a um desabafo de um amigo (a) que lhe conta sobre algum projeto malsucedido. Talvez você não o chamasse de burro, incompetente, relapso ou displicente. Talvez você não o cobrasse com rigidez e falta de empatia. Imagine-se na situação e pense se talvez não seria acolhedor com seu amigo e o motivasse para enxergar os pontos positivos de tudo o que fez para encontrar os pontos de melhoria e continuar se desenvolvendo com motivação e alegria. Mas por que quando isso acontece com a gente mesmo somos tão castradores conosco? A resposta está no livro Autocompaixão, pare de se torturar e deixe a insegurança para trás, de Kristin Neff. A pesquisadora indica alguns caminhos para praticar a virtude que muitas vezes oferecemos ao outro, mas não a nós mesmos. A autocompaixão é um misto de bondade, atenção plena e gratidão, não exatamente nessa ordem, mas tudo junto e misturado. A proposta da escritora é que tenhamos um olhar bom para nós como teríamos para o outro e, para isso, é importante que estejamos atentos para olhar para dentro e em volta. A auto-observação contribui para nos mantermos acordados para o que realmente acontece e não focados exclusivamente no que a mente sabotadora nos traz, como ‘você ainda não fez direito’, ‘olha o que as pessoas vão dizer, faça novamente’, ‘você não consegue mesmo, és uma fraude’.E por fim, mas não definitivamente, a gratidão que nos ajuda a reconhecer o que somos e temos. Quem não tem esse olhar bondoso para consigo pode sentir uma eterna frustração por nunca alcançar o que deseja.Como diz Brené Brown, a jornada de autoconhecimento para vencer o perfeccionismo começa com resiliência a vergonha, amor próprio e aceitação. É o desafio de passar de 'o que as pessoas vão pensar?' para o 'eu sou bom o bastante'.

O que fazer quando o outro tenta diminuir você?

Aurea Regina de Sá

Liderança: como se tornar um executivo indispensável, com Rodrigo Araújo | Café com ADM 490

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Aurea Regina de Sá

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